私が結婚してた頃

∼しなければいけない。
～でなければいけない。でガチガチだった。

妻たるもの、母たるもの
正しくなければいけない。
献身的でなければいけない。
賢く人と付き合えなければいけない。
家事を楽しめなければいけない。
子どもを立派に育てなければいけない。
夫をうまくコントロールしなければいけない。
料理は手作りでなければいけない等々。

育児本や「すてきな奥さん」とかの節約本、収納の本とか読みまくって、
ちょっとでも成長しようとして頑張りまくってた。

看護師の仕事を辞めて、結婚して主婦になった。
看護師として働いた経験も、活かさないといけないといけないと思った。

主婦になったから、自分で稼がないから夫に従うことが大事だと思った。

当然のことながら、うまくいかなかったのよ
私そんなに器用じゃないし
上手くいかないからイライラする。

いつか夫に見捨てられる

そんな恐怖でいっぱいだった。

夫が帰ってきた時、ご飯ができてないとすごく不機嫌になるので
毎日何を作ろうかと、朝からそのことばかり考えていて・・・
節約もしなくちゃいけないから、どんなけ工夫出来るかが勝負で。

とうとう、夕食の準備を始めないといけない時間になると
動悸がして・・・絶望感に襲われるようになってきた。
昼間でもだるくて何もしたくなくなってきた。

どうしてこんなことになったんだろう。
幸せになるはずだったのに。

だんだん、夫との会話も減って夫の事が嫌いになってきた。

でも、これではいけないと思い
思い切って
朝起きるのをやめてみた。

夫の朝ごはんとお弁当を作るのを、投げ出してみた。

夫は何も言わなかった。
余計私は苦しくなっていった。

そのうち、離婚の話が持ち上がった。
「僕（夫）の世話ができないなら別れよう」

どうしてわかってくれないんだろう
その時はこんな気持ちだった。

今思うと笑えるよね。
分るわけないやん。
何も伝えようとせず、勝手に良妻賢母になろうとして
頑張りすぎて勝手にしんどくなっちゃっただけでしょ。

夫が私に求めていたのは、確かに非常によくできた彼のお母さんだったけど、
強制されたのではなく私もそうならねばと思ったからで・・・。

夫は無理をしてまで私にそうなってほしいと思っていたか？

それは謎です。わかりません。聞いてないので( ´∀｀ )

ただ、夫も、私がなぜそういう行動をとったか聞かなかったので、お互い様ですね。

子供３人を連れて家を飛び出したのは、長女が５年生に上がる春。

今思うと、正直な気持ちを伝えていればよかった。
本当の気持ちに沿って行動してればよかった。
頑張れば頑張るほど、お互い遠くなってしまった。

離婚はそのあとでもよかったかもしれない。

まぁ、今は夫がいなくて気楽で幸せです。
世間一般でいう「結婚」には私は向いてなかった。

仕事が楽しいし。
気楽です。

シングルを選んだ、子どもに対する罪悪感も無い（笑）
最近特に、毎日笑ってます。
ご飯作るのしんどくて、コンビニ弁当になっても。
昼間ゴロゴロしていても。

誰も何も言いません( ´∀｀ )
４人が好きなように過ごしてます。
夫と一緒では絶対にこんな生活はできなかったと思う。

だから、私の場合は離婚して大正解。
自分が自分でいられるから、子どもにも強制しません。
多少行儀が悪くても、
片づけができなくても、
家の手伝いをしなくても、
成績が悪くても
なぁ∼んにも言いません。